Роза Мира на RozaMira.Us

Сель сказал, что не может сюда войти, просил опубликовать нашу переписку.

Баядера, Радость моя! Я на US сам войти не могу, чтобы написать. Пароля не знаю. А тут надо бы объясниться не только перед тобой, но и перед читателями. Поэтому прошу довести содержание этого письма до тамошней общественности.
В этом споре о Головачёве признаю свою неправоту. Очевидно твоя точка зрения к истине ближе. Головачёва я слушал мельком на радио фантастики и в аудиоварианте. Не достаточно компетентен в теме о нём. Кроме того прими во внимание, что в моей интерпретации понятие спекуляция не имеет чего то такого уж супернегативного. Если в результате спекуляции происходит доставка товара или информации туда, где она была в дефиците, то спекулянт приносит благо обществу. Я это говорю как бывший советский фарцовщик, которому органы шили спекуляцию несколько раз. И едва этим до суицида не довели. Ибо не хотелось сдавать им своих друзей. В моём романе об этом кое что рассказано. Я тогда две недели даже находился во всесоюзном розыске. И меня так и не нашли. Решил за благо сам сдаться и пойти на сделку с ментами.

А то что касается любви это тема сложнее. Уж ты то Баядера я думаю прекрасно понимаешь, что любовь и жалось это не одно и то же. И розовые сопли душевной теплоты, которые порождены вроде бы любовью, оборачиваются тем, что ребёнок, на которого с детства обрушивались лавины такой любви, вырастает капризным эгоистом. И сам любить становится уже не способным.

Яркий пример этой проблемы вопрос об эвтаназии. Что будет ближе к истиной любви. Избавить страдающего больного безнадёжно больного от нестерпимых мук. Или чтобы он не брал на себя греха суицида помочь уйти ему из жизни профессионально ти по закону. Я столкнулся с этой проблемой опять же на моём личном опыте. Отец мой в армии участвовал в Ядерных испытаниях на Новой Земле. Имел после этого официальный но засекреченный диагноз лучевая болезнь. И умирал от онкологии в диких муках. Обезболивающие лекарства я раздобыл для него с огромным трудом, только через сайт президента. Но и они в итоге потом уже мало помогали. Нестерпимой боль ему приносило любое телодвижение. Похоронен он 23 февраля 2010 года.

мой ответ:

Сперва насчет Головачева - маленькое "лирическое отступление": Мой бывший муж реально ревновал меня к Головачеву.)))

Я просто когда читала произведения Головачева, я явственно чувствовала, что он описывает некую реальность, которая выше Энрофа. Там просто это реально ощущалось! (в произведениях В.Головачева) Там был иной способ передачи информации, и совсем иные социальные нормы.
По большому счёту я именно так на тебя и наехала, потому что явственно почувствовала, что ты либо просто говоришь о том, о чем по сути толком не знаешь, либо ты полный кретин.

Потому как Миры Головачева - это не фуфлыжная беллетристика. Головачев мастер Мастер многомирности, многослойности с очень богатым и очень мощным пластом Основы. Он исследователь Фентази-мира.

Например, "избушка на курьих ножках" - Головачев пишет, что "курьих ножках" не значит что "куриных", как мы привыкли это воспринимать.
Курьих - это из разряда Курилы - почему Курилы так названы? Потому что вулканы "курЯт".. Курится дым из жерл вулканов... примерно так же и ножки у избушки Бабы Яги.

Это одно из самых ярких образных выражений, которые почерпнула у Головачева. А там еще было очень много интересного, что я просто щас не вспомню.

А эта тотальная тырнетная слежка, когда даже холодильник может передавать о тебе информацию! У Головачева еще до 2000-го года это было! И там герои всегда предохранялись от слежки.

Кароче говоря - почитай Головачева, и ты поймешь, как он реально предсказывал нашу сегодняшнюю жизнь.

А то что касается любви это тема сложнее. Уж ты то Баядера я думаю прекрасно понимаешь, что любовь и жалось это не одно и то же. И розовые сопли душевной теплоты, которые порождены вроде бы любовью, оборачиваются тем, что ребёнок, на которого с детства обрушивались лавины такой любви, вырастает капризным эгоистом. И сам любить становится уже не способным.

Любовь и жалость это разное, да. НО! сперва я тебя процитирую:

ребёнок, на которого с детства обрушивались лавины такой любви, вырастает капризным эгоистом. И сам любить становится уже не способным

Ой ли?... Вот скажи мне, Селюшка, ужели я реально похожа на чела такой формации?..

А я ведь именно "из этих"...
Знаешь, Сель, КАК меня любил отец? Родные говорили он ей прям в жопу дует!"... Вся родня считала, что отец, потому что меня безумно любит, позволяет мне ВСЁ.

Проиллюстрирую только один пример: Мы с папой были на Донбасе. В Донецкой области, под Дебальцево. Мне тогда было 8 лет. Там тогда мирно было...

И вот мы с папой заходим в магазин, и там вист платье - я как его увидела, просто обомлела.... я даже не просила папу мне его купить, как говорил сам папа, оправдываясь перед мамой: Она ТАК на него посмотрела, что я просто не мог её его не купить...
Проблема была в том, что оно было мне мало... По шириние я в него входила без проблем, потому что была очень худенькая, а вот по длине... он было мне мало...Но... таки я в этом платье через год в Кировабаде - я специально покрасила платье в тот цвет, который меня тогда очаровал))



Я это всё к тому, что...

ребёнок, на которого с детства обрушивались лавины такой любви, вырастает капризным эгоистом. И сам любить становится уже не способным

И этот алгоритм работает по отношению только к тупым рвачам/паразитам. Умный ребенок принимает с благодарностью отеческую любовь, и потом становится еще гораздо больше способным любить. Тупость, ограниченность - это реально проблема..

Яркий пример этой проблемы вопрос об эвтаназии. Что будет ближе к истиной любви. Избавить страдающего больного безнадёжно больного от нестерпимых мук. Или чтобы он не брал на себя греха суицида помочь уйти ему из жизни профессионально ти по закону. Я столкнулся с этой проблемой опять же на моём личном опыте. Отец мой в армии участвовал в Ядерных испытаниях на Новой Земле. Имел после этого официальный но засекреченный диагноз лучевая болезнь. И умирал от онкологии в диких муках. Обезболивающие лекарства я раздобыл для него с огромным трудом, только через сайт президента. Но и они в итоге потом уже мало помогали. Нестерпимой боль ему приносило любое телодвижение. Похоронен он 23 февраля 2010 года.

О!... это еще что!...
Это рассказ о боли, мой отец первую операцию на двенадцатиперстной кишке - жуткий перитонит, перенес в 1984-ом году.
Потом еще кучу операций... рака не было, просто всё не так... и были боли... в 1990-ом году он пошел на операцию чтобы умереть - он мне так и сказал: либо пусть вылечат, либо я умру, я устал от боли.
И он умер тогда - раньше на нем всё заживало, а тут... Я когда к нему пришла в реанимационную палату, он мне говорит: Наташа, я не выживу...

Мне тогда было 19 лет. Я ничего ответить ему не смогла. Я просто попыталась не заплакать тогда перед ним.
Я потом и на похоронах его тоже не плакала.
Я про это стих написала:

Хоронили отца

Гвоздики... Еловые ветки...
Трассируют гробный путь.
От слез не опухли веки,
Но камнями дышит грудь.

Я шла и молча сгорала.
ТЕБЯ уносили прочь.
И я тогда не рыдала,
Ждала одинокую ночь.

Толпе ли нужны мои слезы?!
Он лишь мои! МОИ!!!
Как в марте цветы мемозы,
Которые МНЕ ты дарил....

А помнишь, когда от поезда
Отстала нечаянно ты?
И я, девчушка бесхозная,
Рыдала тогда навзрыд..

А помнишь луга цветистые,
В которых бродили мы?
Мне ведал тогда о жизни ты,
Штурмуя леса и холмы.

А помнишь ту быструю речку?
В ней чуть не утопла я!
Ты так испугался!!! СМЕРЧЕМ
Ринулся волны разя.

А помнишь в больнице недавно
Сказал: «Не выживу я»
Я знала. Бессильно гасла
В сердце живая струя.

Весь мир опадал листвою –
Он был не жесток, не зол,
Он нас разлучал с тобою,
Карябая в сердце скол.

Откуда во мне были силы,
Не выпустить вой мой наружу?
Юной девчонке хилой,
Вытерпеть эту стужу?

Сны разбавят реальность
Краткими мигами встреч.
Сердцем хранимая тайна –
Воли сияющий меч.

А с мамой было еще страшней... она себя пережила...

Я просто хотела пояснить, у нас в Баку мимоза не росла... может просто не сжали...

Но на 8-е марта он всегда дарил мне мимозу...

"Они такие красивые пушистенькие, как цыплята!" - говорила я... и отец был в восторге от моей реакции.
Я гладила пальчиком эти пушистые желтые мимозные шарики... а он смотрел на меня и умилялся...
Онб был мой Мастер, а я его Маргарита ...
Ведь если бы у Мастера была бы дочь, она обязательно была бы Маргаритой...

И тут есть Синхрон...
На мой первый ДР - 1 год - мне подарили - по тем временам - очень крутую немецкую куклу, которую звали... Маргарита... Я не знаю, кто так назвал ту куклу, но... я щас фотку запощу, где я маленькая с этой самой куклой, но... сколько себя помню, столько помню, что это всегда была моя любимая кукла...

Я не могу Баядере ни в чём отказать. (Она знает почему. А остальным остаётся либо кусать локти либо завидовать.) И поскольку пароль от старого аккаунта потерял напрочь, как и от многих старых почтовых ящиков, то создал новый аккаунт с новым ником. Баядера, ты на многое способна, пролоббируй, пожалуйста, в здешней администрации, чтобы заповедник Корабль Селя переписали на имя Селивана Вавиловича.
А Головачёва начну слушать заново не урывками и вдвоём со старшей женой.

Заповедник Сельского Корабля переименован по просьбе Капитана

Селиван Вавилович писал(а):Я не могу Баядере ни в чём отказать. (Она знает почему. А остальным остаётся либо кусать локти либо завидовать.)

Тут секрета нету, у нас с Селем давняя платоническая любовь -
Бетанские Этики, это вам не понюшка табака, это реально Братство. У меня Вадиком то же самое - он тоже Бетанский Этик.

А вот в жизни ни с Селем, ни с Вадиком не встречалась пока, но мы с ними так много общались приватно, и, что называется срослись душами.

И если с Вадиком мы еще и ругались несколько раз очень типа круто, потом мирились, и каждый раз, после ссор, нам было еще проще друг друга понимать - иными словами разосраться это полезно - в нашем случае. Почему? потому что мы с Вадиком Тождики. У нас Творческая функиция - Время - Время покажет.
И что меня больше всего радует, что Вадик и Рауха всегда были жуткими антиподами, в принципе одной моей самой сильной ссорой с Вадиком было именно из-за того, что я всегда дружила с Раухой, и пыталась Вадика с ним примерить. Как пыталась? Не так чтобы нарочно и очень сильно, просто говорила Вадику про Рауху, Вадик тогда... кароче не важно, в конце концов Вадик таки признал, что Рауха вполне себе ничего. Мне радостно потому, что рауха тогда еще был жив, и они с Вадиком успели поговорить без вражды.

С Селем мы никогда не ругались - патамушто он Романтик... И с Селем с ним как? Если у нас даже имеются расхождения во взглядах, мы не спорим, мы обозначаем свою позицию, и далее остаемся каждый при своем мнении. Мы просто даем друг другу некие факты для размышления.

А вообще - общение с Селем - это всегда Праздник Души - Сель просто милый, добрый и хороший, я сама, в общении с ним такой становлюсь)))) не специально! просто я эмпат, я практические всегда со всеми такая, каков собеседник - я же Баядера... Я всегда танцую изменения... А чтобы танцевать изменения, нужно просто чувствовать партнера.

Я уже когда-то рассказывала, что я танцам не училась. Но, однажды представился случай, я тогда была реально в бальном платье, которое скамстралила буквально за 15 минут из такого большого красивого куска материи - отрез ткани, навроде атласа с фактурными розами, фиолетового цвета - я при помощи простых булавок сделала себе платье. мне тогда был 19 лет.

И вот мой танцевальный партнер меня спрашивает: Ты умеешь танцевать танго?
Я отвечаю: Не умею, но если ты умеешь, давай попробуем.
И мы начинаем танцевать... Он просто иногда подсказывал мне, типа: Щас поддержка,---- шас ножка--- и еще чтото типа того.

Я еще ему сказала, что я умею предчувствовать движение партнера и поэтому смогу двигаться в унисон. Он такой: Ню-ню, давай проверим...
Так мы станцевали танго, он сказал: Круто!... А вальс можешь?
Я опять: Не-а.

И мы стали танцевать вальс. - это было еще круче.

Белая Творческая Интуиция - это ощущать будущее на шаг вперёд. Поэтому и можно танцевать, даже если не знаешь танца.
А танцевать будущее - это когда не предугадываешь, а изменяешь в танце.

Селиван Вавилович писал(а): Баядера, ты на многое способна, пролоббируй, пожалуйста, в здешней администрации, чтобы заповедник Корабль Селя переписали на имя Селивана Вавиловича.

Как видишь, Сель, у нас тут Команда!
Это мы меж собою с Женькой можем гыркаться, а вообще мы друг друга защищаем если чё, патамушто Команда.
Так то особого лобби от меня и не надо было - тебя, Сель, все знают и любят .

Селиван Вавилович писал(а):А Головачёва начну слушать заново не урывками и вдвоём со старшей женой.

У тебя есть аудио книги? пришли мне - я тоже послушаю.

Баядера писал(а):Хоронили отца

Гвоздики... Еловые ветки...
Трассируют гробный путь.
От слез не опухли веки,
Но камнями дышит грудь.

Я шла и молча сгорала.
ТЕБЯ уносили прочь.
И я тогда не рыдала,
Ждала одинокую ночь.

Толпе ли нужны мои слезы?!
Он лишь мои! МОИ!!!
Как в марте цветы мемозы,
Которые МНЕ ты дарил....

А помнишь, когда от поезда
Отстала нечаянно ты?
И я, девчушка бесхозная,
Рыдала тогда навзрыд..

А помнишь луга цветистые,
В которых бродили мы?
Мне ведал тогда о жизни ты,
Штурмуя леса и холмы.

А помнишь ту быструю речку?
В ней чуть не утопла я!
Ты так испугался!!! СМЕРЧЕМ
Ринулся волны разя.

А помнишь в больнице недавно
Сказал: «Не выживу я»
Я знала. Бессильно гасла
В сердце живая струя.

Весь мир опадал листвою –
Он был не жесток, не зол,
Он нас разлучал с тобою,
Карябая в сердце скол.

Откуда во мне были силы,
Не выпустить вой мой наружу?
Юной девчонке хилой,
Вытерпеть эту стужу?

Сны разбавят реальность
Краткими мигами встреч.
Сердцем хранимая тайна –
Воли сияющий меч.

Шедевр...

Andrew писал(а):Шедевр...

Спасибо, Андрей....

Я тогда хотела выразить то, что вспоминала, идя за гробом. Просто я шла, а впереди несли гроб, и я видела макушку отца - он так и не посидел полностью - соль с перцем. И волосы его колыхал ветер, как ковыль в полях...
И тогда я совершенно не могла плакать - я шла и вспоминала эпизоды из жизни. И тогда я первый раз в жизни пыталась понять, что ЭТО - моя жизнь, жизнь в которой он есть, уходит навсегда... И я понимала, что уже не смогу ничего изменить, я просто шла и думала, КАК мне теперь без ЭТОГО жить?... Ведь жить-то как-то надо... Или не надо? Или как?...

Я слышала тогда, что если мертвые уводят за собой, то ты умрешь. А мне тогда отец очень часто снился, я наяву молила: Приснись и уведи меня с собой!
Он мне снился, и я, уже во сне, хотя и не воспринимала его, как мертвого, а вроде он откуда-то пришел, и я требовала, чтобы он меня забрал с собой. Он сперва пытался мне говорить, что мне туда низя, я настаивала, а потом он меня... просто обманывал - просил: Принеси мою цигейковую жилетку, я бежала домой за ней, хватала её, бежала к нему, но... его там уже не было... И тогда я плакала во сне, плакала на яву... Я всё время плакала...

Он был самым дорогим, самым главным человеком в моей жизни, я просто не могла понять, КАК можно жить дальше, если его нет?